|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, типа стихи, стихи песни, притчи проза, типа про за жизнь, смайл, променЬ, НаПасмАтретЪ, про за жизнь, про сайт, Муа Мура, путеводитель по дневнику
|
![]() |
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
взято от Sol
|
Я прошла и огонь, и воду
Даже славы призрачный блеск
Заслужила себе свободу
Получила желанный успех
Только что мне с такой свободы?
Что дала она в жизни мне?
И уходят сквозь пальцы годы
Я - одна на огромной Земле.
Нет страшнее на свете доли
Добиваться всего самой
Много лучше томиться в неволе
Крепких рук половины мужской
Не пытайтесь добиться свободы
Не стремитесь играть на ровне
Лучше сдайте без боя все форты
Покоритесь женской судьбе
Никому не нужна свобода
Сила тоже, увы, не нужна
Но во всякое время года
Я счастливою быть должна
А для счастья не много надо
Знает каждый рецепт простой
Был бы только любимый рядом
Добрый, нежный и дорогой...
взято от кобра
|
Толерантность и знаки Зодиака
Толерантность (или терпимость) - стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебаную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
взято от Надежда
|
Толь в селе,толь в деревушке.. Старичок жил, со старушкой)) Рыбку лавливал сетями, Очень чай любил, с блинами. Ночью ерзал, на печи Проклиная, кирпичи. Но и к бабке, на перину.. Делал рейды, за интимом))) Только сказ весь, не об этом. Приезжал к ним внук, на лето. Пару дней, он погостил.. Но уехав,"бук"забыл))) До чего дошел прогресс! Только с печки дед, тот слез)) И у деда, к ноутбуку.. Проявил, вдруг интерес... Он включить, его-включил.. Результат -ошеломил))) (Видно подсмотрел у внука Как работает та штука)... Что рыбалка,что там сети - День и ночь наш дед, в инете)) И про печку позабыл, К бабке рейды, прекратил))) Словно бабкину фигуру, Тычет,мнет, клавиатуру))) Бабка с горя, кроет матом... Только дед-"не в адеквате")))))) Чай,блины, не замечает... На слова-не отвечает.... Ну совсем свихнулся дед! Будь ты проклят Интернет))))))
взято от Віктор
|
Педофилия - наказуема, а геронтофилия???
Ведь бывают случаи, когда несовершеннолетние преследуют людей среднего, а то и пожилого возраста с целью совращения. И что им за это будет?
взято от кобра
|
Дорогие мои) Встречаемся 18.12.2010г. в помещении болинг клуба "Джамбо" в 16.30) С собой брать хорошее настроение у широкие улыбки, ну... бабло тоже не помешает)))) надеюсь нас будет много, весело и приятно!!! Отмечайтесь Кто будет 
С НАСТУПАЮЩИМ 
взято от Брюлечка
|
Десять фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.  
взято от Владимир
|
> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
> ш:
> неа
> ш:
> мне нравиться в реале
> Sexy:
> давай попробуем...
> ш:
> не хочу этой херью заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
> ш:
> Ок
> Давай попробуем
> ш:
> начинай
> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
> ш:
> рыжая
> Sexy:
> что?
> ш:
> блондинок не люблю
> Sexy:
> ок
> Как выглядишь ты?
> ш:
> и канапатая
> Sexy:
> ?!
> ш:
> люблю рыжих и конопатых
> ш:
> и дома этим заниматься не люблю
> ш:
> давай я начну
> Sexy:
> давай
> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
> Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
> Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
> Sexy:
> ?
> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
> Sexy:
> Че за х@йня?
> ш:
> Извини разошелся
> Sexy:
> Иди на х@й!
> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
> Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
> ш:
> я кончил?. Извини что на лицо
> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!
> ш:
> я три года бабу не видел
> Sexy:
> ну ты еще можешь?
> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
> Sexy:
> Кто?
> ш:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
> Sexy:
> все нах пошол
взято от Юра
|
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на экране назревал
заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя
родная, она взволнованно жевала
potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось . Видишь, они уже
целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь
приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти
половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл д ух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе.
Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают
секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
sex education. Они очень и нтересно проходят.
Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается,
в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы.
Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но
только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой
они воссоединилось, тот приходит в негодование и
бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг,
возмущённый поведение м Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
взято от Irina
|
 ........ Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может - что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки.
Бельё постирано,...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Даа...Отключили интернет!!! .........
взято от Ka3a_NoVa
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
