|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, За жизнь, Отношения
|
![]() |
Гостевая книга Государства Российского
1003 год.Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан, те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век.Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.Князь Потемкин- Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
2000 год. Вован вернулся?
(С)
|
Легко ли быть женщиной?)
Что-то скучновато, дамы и господа) Вот, забавные фото голливудских звезд)Хороши, чертовки?)
|
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
У полуразбитого кем-то стакана
Сидят и беседуют два таракана.
Один таракан, что зовется Геннадий,
Другого по усикам лапкою гладит:
- Ну, че ты, Серега? Не вижу причины!
Ну, че ты трясесся? Уймись, дурачина!
Так было всегда, и так будет, поверь мне,
Пока существуют различные звери...
Другой таракан, что зовется Серегой,
Давно уж не верит ни в черта, ни в бога,
Он пьет дихлофос из осколков стакана,
И это бодрит прусака-великана...
- Геннаха! Не надо! Я все понимаю,
Я, может, поэтому и принимаю,
Мне, может, обидно за нашу квартиру,
За этот кусочек огромного мира.
Ведь сколько живет по углам паразитов?
Одни постоянно, другие - транзитом,
И те, и другие воруют и гадят!
"Ну все, разошелся!" - подумал Геннадий.
Геннадий Сереге плеснул дихлофосу...
- Клопов ненавижу! Они кровососы!
Я им говорю: "Вы б сдавали, ребята!
И вам хорошо, да и людям приятно!"
А эти вампиры воды в рот набрали,
Ну, я их для верности - дезинсекталем,
Ведь кровь у людей можно пить бесконечно,
Но надо ж с улыбкой, тепло и сердечно!
А эта зараза, разносчик заразы?
Ух, крылья бы мне - я б ее кончил сразу!
Жужжит неизвестно о чем, цокотуха,
И все норовит жужжануть прямо в ухо...
Изгрыз паразит-древоточец всю мебель,
И экспорт, и импорт - как-будто и не был...
А моль над текстилем - ну, прям, аж смеется!
И нашим, и ихним фирмам достается...
Серега ругался и лапами дрыгал,
Кричал, что покажет всем этим задрыгам,
Что снимет со всех долгоносиков скальпы
И враз пауку оторвет педипальпы...
И спичку горелую, взяв как дубину,
Серега направился к норам клопиным...
Но том неизвестно чьего сочиненья
Впечатал в обои поборника мщенья...
Он был хороший таракан!
Он был хороший таракан!!
Он был хороший таракан!!!
Он был хорош...
Но таракан...
|
Оскар
Меня в последнее время жутко разочаровывает кинопремия "Оскар", точнее те фильмы, которые ее получают. Нет, я понимаю, что американскому кинематографу от моего разочарования милионных убытков не будет). А уж посмотрев фильм "Артист", я совершенно не поняла, таки за что он этот "Оскар" получил. Смотрю "Молчание ягнят" - понимаю, "Полет над гнездом кукушки" - понимаю, "Крамер против Крамера" - понимаю! даже "Титаник" понимаю... А вот в 2000-х запоминающихся фильмов очень мало... Или это я ошибаюсь?
|
О дурах...
Сперто на мужском форуме 
Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: “Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может? — Кто? — Ну, газ… Мы не отравимся?”
Звучит смешно, и ты смеешься, думая, что хорошее чувство юмора для девушки — только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.
Спрашивается: как жить дальше? Ну, в самом деле, нельзя же вот так внезапно взять и заявить подруге: отношениям нашим пришел конец, потому что ты, милая моя, дура. Это, во-первых, не по-мужски совершенно. Да и более того, не по-человечески. Она ж тебе не изменила, не предала тебя никак и, может, даже любит. И вообще, скорее всего, сама она ни в чем не виновата: как была всю жизнь дурой, так ею и осталась (возможность мутации, конечно, присутствует, но довольна мала). И это твои глаза, получается, куда-то не туда смотрели, что-то не то замечали, выдавали желаемое за действительное. Сам виноват. Сам дурак.
Впрочем, корить себя особенно не стоит. Разве только за то, что не сумел предсказать подобного развития событий и подготовиться к ним заранее. Ведь иначе и быть не могло.Не один десяток девушек был протестирован автором этих строк. Резюме не утешает: дуры все. Каждая по-своему, но в целом — все до единой. Вот наиболее яркие примеры.
Женя была дурой импульсивно-праздничной, феерической. В начале нашего знакомства меня подкупили больше всего ее наблюдательность и острота языка. С Женей было весело. Мы могли часами сидеть в каком-нибудь кафе, обсуждая окружающих и придумывая различные подробности их жизней. Мне было смешно ровно до тех самых пор, пока она была добра ко мне. Длилось это месяца два, а потом, когда Женины язвительные фразы стали отпускаться в том числе и в мою сторону, стало грустно. Тут же выяснилось, что ее представления о жизни базировались на знаниях седьмого класса школы, сюжете сериала “Друзья” и сплетнях подруг. На этом мы и разошлись.
Маша, в отличие от Жени, была дурой высокообразованной, возвышенной, парящей. И поначалу мне даже казалось, что высшее гуманитарное образование исключает саму возможность того, что девушка окажется дурой. Ан нет. Маша могла часами рассуждать о проблеме маленького человека в творчестве Вуди Аллена. О влиянии кавказской кухни на испанскую. Однако в бытовом отношении оказалась полнейшим дилетантом. Единственное блюдо, которое она умела готовить , была подгоревшая яичница. Счет за электроснабжение пугал ее до судорог. А любая работа по дому воспринималась как кара свыше. При этом шуток моих по поводу своей неприспособленности к жизни в социуме Маша не понимала в принципе.
Совсем другое дело — бытовая дура Анечка. Воспитанная матерью-одиночкой, она прекрасно справлялась со всеми домашними обязанностями: стирала, готовила, следила за тем, чтобы в холодильнике всегда было свежее молоко, шила на машинке и пела про синий троллейбус. Полгода, проведенные с ней, я вспоминаю, как самые безмятежные в своей жизни. Меня окутала домашняя рутина, и лишь чудо не дало увязнуть в ней навсегда. Чудом стала командировка в Испанию. Именно там я с удивлением для себя обнаружил, что уже много месяцев живу, передвигаясь по маршруту дом-работа-дом, и света белого не вижу. Анечка была исключительно домашним существом и совершенно не воспринимала никакой информации сложнее заметок из женских журналов.
Ну и, конечно, нельзя обойти вниманием Аллу, дуру злобную. Мы зачем-то переспали сразу после вечеринки, на которой познакомились, и наутро разбежались. Алла почему-то считала себя самым умным созданием во вселенной, а всех, кто ее окружал, — полнейшими идиотами. Видимо, жизнь побила ее сильнее, чем следовало, так ничему и не научив.
Продолжать эту вереницу можно, кажется, до бесконечности: набитые, восторженные, безотказные, невыносимые — дур хватит на всех. Шанс, что твоя девушка рано или поздно станет в твоих глазах какой-нибудь дурой, — 100 из 100. И знаешь почему? Все просто: на самом деле дур на свете нет. Все это лишь вопрос восприятия и привычки. То, что поначалу кажется очаровательной изюминкой, рано или поздно станет неприятной особенностью. Это факт. Более того — химический закон. Нам остается с ним только смириться (“Дур нет”). Потому что принимать его в контры (“Все дуры!”) попросту разрушительно для самого себя.
Вот, кстати, и ответ на вопрос “Как жить дальше?” у меня подоспел. Научиться сохранять свое отношение к ней. Работать над собой. Научиться каждый день находить в ней новою изюминку. В итоге — полюбить такой, какая есть, как бы патетично это ни звучало. И, главное, не быть дураком, как я.
Последний раз редактировалось: 01.03.12 10:24
|
Какая Вы обувь?
Шуточный тест)
http://aeterna.qip.ru/test/view/102500/
|
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ЗНАКОМСТВА
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)
— Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
— Не правда ли, какой тёплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, «падёшь со мной?»)
— А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фёкла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
— Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
— Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).
— У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
— Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици, а вы девица?)
— А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюдаЗдорово
— Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали).
— А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
— Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козёл, лопух, болван, кретин).
— Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
— Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).
А.Кнышев(с)
|
Мужчины, что не так в этом баре?
Прежде чем отправиться на первое свидание, припомни все ошибки, которые ты можешь допустить в этой привычной ситуации. Первая подсказка: на иллюстрации таких ошибок 10. Не нашел ни одной?
1. Копируй ее движения
Парень в белом пиджаке явно не знаком с приемчиком, суть которого — “отзеркалить собеседника”. Копируя собеседницу таким образом, ты усыпишь ее бдительность. Девушке вдруг покажется, что между вами установилась гармония и взаимопонимание”.
2. Будь краток
Разошелся павлином, стремясь произвести впечатление на девушку? Выглядишь идиотом. Попытки доминировать в беседе — одна из пяти самых распространенных ошибок мужчин на свидании. Предоставь слово девушке — задавай ей вопросы, а беседу поддерживай репликами протяженностью не более секунды: “ясно”, “конечно”, “ага”, “вряд ли”, “нет” и т.д. Но следи за выражением ее глаз и срочно меняй тактику, если девушке вдруг покажется, что ее допрашивают.
3. Читай
Пришел на свидание пораньше? Не сиди нервно с пустыми руками, иначе напьешься. Лучше почитай книгу. Мало того что книга — неплохой предмет для начала разговора, так она еще и характеризует тебя с определенной стороны. Например, ты дочитываешь “Возвращение в Брайдсхед” Ивлина Во. Она думает: “Эстет и интеллектуал! Черт, и зачем я вчера смотрела матч “Рубин”-“Крылья Советов”?”
4. Следи за сигналами
Очень важно, как вы целуетесь в момент встречи. Ученые выявили такую закономерность: если девушка подставила для поцелуя левую щеку, она искренне рада тебя видеть, повернулась правой — это холодный жест. Почему так? Потому что левая щека, как и вся половина тела с этой стороны, контролируется правым полушарием (ох уж эти странности мозгоустройства), отвечающим за эмоции. То есть не умысел руководит ею, а чувства. Ну и наоборот, соответственно.
5. Контролируй язык тела
Первое впечатление, которое ты производишь на человека, на 55% зависит от твоего внешнего вида и на 38% — от мимики и жестов. Не почесывайся, не ковыряй в носу, но прикоснись кончиками пальцев одной руки к кончикам пальцев другой (получится пирамида из ладоней) — этот жест свидетельствует о твоей уверенности и внимательности. И следи за ее реакцией. Если женщина слегка наклонила голову, то это хороший знак: кое-кто заинтересовал ее.
6. Не брейся начисто
Выбритый до синевы подбородок оставь для важных производственных совещаний, а на встречу с девушкой приходи в легкой щетине — так будет лучше для вас обоих. Журнал Personality and Individual Differences приводит результаты исследования, согласно которым женщин более всего привлекает легкая небритость. Одна из возможных причин такова: щетина на подсознательном уровне убеждает ее в том, что ты успешно завершил пубертатный пе¬риод и способен к воспроизводству (а голые щеки — удел младенцев и кастратов). Но! В том же исследовании сообщается, что борода для девушки — признак твоей агрессивности. Понимаешь, почему у Деда Мороза нет жены?
7. Чисти ногти
Журнал Cosmopolitan опросил 1000 женщин, чтобы доказать очевидное: в 73% случаев обладателю неухоженных ногтей гарантирован провал на свидании. Подстриги ногти!
8. Никаких чипсов
Как ты уже понял, она оценивает каждое твое движение и складывает информацию в копилку знаний о тебе. Еда не исключение. LA Times опубликовала результаты собственного опроса, из которого следует, что мужчины, выбирающие низкокалорийную здоровую еду, кажутся более привлекательными, умными и стильными. А ты думал, свиные шкварки — признак утонченности?
9. Заплати
“Большинство женщин все еще ожидают, что за них расплатится спутник”, — говорит Сэм Ван Руд, автор книги “Учись флиртовать”. Мягко отклони ее предложение разделить счет. Но, если она настаивает, не упорствуй — возможно, таким образом она предлагает тебе “остаться просто друзьями”.
10. Не трясись
Любая женщина подсознательно воспримет твою качающуюся или трясущуюся ногу как признак того, что ты нервничаешь. Даже если и правда нервничаешь, ни в коем случае не показывай этого: женщины считают уверенность в себе самым важным показателем сексуальности мужчины, выше, чем его здоровье, одежда или банковский счет.
Последний раз редактировалось: 25.02.12 20:12
|
Как вычислить лжеца на сайтах знакомств
По данным психологов, практически все посетители сайтов знакомств оставляют про себя неправдивую информацию. Ученые показали, как можно вычислить вруна на сайтах знакомств Согласно данным группы психологов из США, лжеца на сайтах знакомств возможно идентифицировать с вероятностью в 65%. Как сообщается, ученые проверили 4 веб-сайта и изучили то, что пишут про себя 78 постоянных посетителей, с их реальными характеристиками — весом, ростом и возрастом. Примечательно, что любители приврать избегают использования слова «я».
По словам ученых, они это делают потому, что пытаются дистанцироваться от своей лжи. Кроме того, психологи отметили, что лжецы пытаются пользоваться отрицаниями, заменяя ими прямые характеристики — «не нудный» вместо «веселый», «не грустный» вместо «счастливый», и тому подобное. При этом, человек ,сообщивший про себя неправдивую информацию, избегает разговоров о своей внешности. По мнению исследователей, небольшой процент лжи в информации про себя характерен для всех посетителей сайтов, но при этом они врут не очень много. При этом, самым частым примером для лжи является вес.
Женщины снижают вес, в среднем на 4 килограмма, мужчины — на 600 грам. Кроме того, более половины посетителей сайтов врут так же про свой рост, и каждый пятый — про возраст. Ученые так же проверили, узнают ли врунов другие посетители сайтов. Распознать тех, ко врет, предложили нетренированным добровольцам. Никто не смог этого сделать. Психологи прогнозируют, что в недалеком будущем возможно будет разработана программа, которая будет показывать — правду говорит про себя человек, или лжет.
|
Два банана
Всегда восхищалась людьми, которые в самых обычных предметах видят целый мир. Американский фотограф Терри Бордер один из таких людей, он делает свои работы из продуктов питания, разнообразных предметов домашнего обихода и проволоки.
Фото работ в комментах)
Последний раз редактировалось: 24.02.12 14:11
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
